• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:46 

She's got you high and you don't even know yet.
Я - Мультивак - я - безграничное любопытство, безлимитная любознательность.
Моя фантазия разрезает просторы своими широкими крыльями - я над миром, вдыхаю каждую его частичку.
Спокойная окрылённость, незабываемая легкость и много, много воспоминаний. Из воздуха, из пепла, из невесомой пыльцы.
Боязнь улыбнуться исчезает. Челюсть перестаёт быть деревянной, ведь я космонавт и я - в невесомости. Вокруг меня туманным Альбионом пролетают кольца невесомой зубной космонавтской пасты.
Я - крутой бобёр с кленовым листом перед глазами, я - бык в комнате из листьев. Зелёный - спокойный, зелёный - взрослый.
Я - воздушный шар, отправившийся в своё первое путешествие, отпущенный неловкими руками ребёнка.
Я - счастье, от которого хочется летать и хочется жить, я - земное наслаждение и птичий полёт.
Я не задеваю ни стен, ни потолка, здесь только я и воздух - лёгкий, как гелий и сферически прекрасный.
Я смотрю перед собой и удивляюсь сама себе - что было со мной раньше? Как я могла быть так далека от моего нынешнего просветления?
Шаманим над борщом под сибирские завывания - это придаёт моменту какое-то невиданное очарование. Кастрюля большая и я тону, растворяюсь в ней вместе с кусочками зелёного лука и петрушки. Она зовёт меня к предкам, куда-то в глубины кулинарного мастерства.
И это странно, как и вся я, и это интересно, как и всё вокруг.
Легкость тела, легкость духа, легкость помыслов. Главное не зацикливаться на мирских проблемах и быть выше всего.
Дыхание - одно из самых сложных искусств на Земле, хотя бы потому, что немногие находят время его освоить.
Зелёный - цвет покоя, умиротворения и зелёного борща.
Я чище. Я лучше.

@настроение: медитирующее

01:55 

Living on a diet of chocolates and cigarettes.
Просто моя голова отключилась, а тело просит сахара. Больше, больше сахара.
Больше шоколада.
Больше кока-колы. Больше любви. Больше.
Мне страшно. Я не справляюсь. Я не хочу ничего делать. Я одна, одна в этом жутком месте.
Потому что все они - роботы. А я живая. Я человек. А человеку нужен человек.
One of these days... I'll grow old and I'll grow brave... and I'll go. One of these days...
Вот бы будущая я вернулась и показала себе, какой сильной стала. Или люди совсем не меняются?
Наивность. Ранимость. Любовь к сахару. Любовь, любовь, любовь и постоянная нужда в ком-то ещё.
Я маленькая и глупая. В какой-то момент я просто остановилась на этом понятии, и теперь не могу из него выкарабкаться.
Замечательная жизнь. Замечательная, замечательная жизнь ждёт меня. Через две недели дома. И через полгода далеко, далеко от ненавистной Англии.
Иронично, конечно, но что уж тут поделаешь.
Просто человеку нужен человек. Попугай не проживёт среди чаек. А я...
Я думаю о тех, кто дома. Засыпая свою жизнь сахаром и газировкой. Чтобы не видеть, что под ногами.
Обнимаю сама себя. Как? Да просто. Ночью, считая дни. Днём, улыбаясь сама себе. Сама с собой.
Просто это апатия. Мёртвая тишина и апатия.
Завывания ветра и апатия. Компьютер и апатия. Шоколад и апатия.
Я и апатия.
Я доживаю до утра, чтобы начать доживать до вечера. Я доживаю до понедельника, чтобы дожить до конца недели.
Теперь всё это - игра на выживание.

Я завела этот дневник, надеясь сделать его умиротворённым. Вымощенным в оттенках тихой радости.
А получился приквел. Приквел к моей замечательной жизни.

Просто пойми меня хоть немного. Забери меня к себе.

@музыка: Angus and Julia Stone - Chocolate Cigarettes

@настроение: апатия

@темы: тишина

18:36 

Так смешно. Так грустно. Быть брошенной. Не человеком, к которому привязан или который тебе нравится. А просто быть брошенной без причины, без чего-либо вообще.
Совсем никем.
Наверное, стоило догадаться, вычислить по предыдущему поведению Саши, что будет именно так. Что различия в наших взглядах в очередной раз заставят меня вздохнуть спокойнее, когда мы расстанемся, и в очередной раз задуматься о жизни. О возможной правоте её слов.
Не хочу говорить с такими людьми, как она. Не хочу дружить с такими людьми, как она.
Может, она просто из тех людей, с которыми нужно быть просто знакомой. Их тех, от расставания с которыми вздыхаешь спокойней.
Я не знаю. Я сомневаюсь в себе, в своих сильных убеждениях, да и вообще во всём. Я только знаю, когда мне весело, а когда мне грустно.
Для неё позвать человека куда-то, а потом бросить ничего не значит. Мне казалось, что для меня тоже, но это не так. Это неприятно. Это оставляет опустошённым и одиноким.
Я шла и думала, как было бы хорошо иметь нормального друга под рукой. Кого-нибудь, кто бы обнял на одну секундочку. И простил сантименты. Сделал бы вид, что ничего не случилось.
Кого-нибудь, кому не насрать на особенности моего характера и то, что меня обижает. Того, кто не использует мои слабости против меня. Хотя бы не будет делать это каждый несчастный день.
Я счастлива. Я так счастлива, как не была уже давно. Просто хочется, чтобы кто-то защитил. Хоть разочек.
Надоело быть сильной. Надоело пытаться быть сильной. Надоело терять контроль и отвечать обидой на обиды.
Хочу немного спокойствия и тепла. Как хорошо, что есть дом. Что есть день рождения.
Я осознала свою большую мечту: слепить торт из помадки на свой день рождения. Красивый, очень красивый.
Почувствовать себя маленькой и счастливой. Справить др с другом. Первый раз за много лет. Осознать, что человек, которому не насрать, или когда-то было не насрать, существует в зоне досягаемости. И что несмотря на наши ссоры и различия мы всё равно остаёмся вечно близки. Даже через столько лет.
Потому что много воспоминаний, много смеха, много счастья.
Я шла и думала о том, что я среди чужих. Что смешу я себя сама, а заодно и других.
Но что в будущем будет по-другому. Совсем по-другому.
Во много, много крат лучше. Я наконец-то начну создавать себе новое понятие "дома".

@музыка: из Иронии судьбы

@темы: будущее, друзья, одиночество, скучаю

21:35 

Болезнь. Распространяется. Разрастается. Размножается.
Бактерии заполняют мой несчастный, измученный организм. Я вынуждена терпеть великую битву, расположенную в моей бренной оболочке.
Плохо, плохо, ПЛОХО.
Организм требует эмоциональной разрядки. Организм требует сил. Организм требует йогу.
Я сижу, тупо уставляясь перед собой - на компьютер, на телевизор, на книгу. В окно или на холст.
Белые кровяные тельца наносят ответный удар. Бац - меня относит на несколько метров назад. Потому что невозможно драться внутри без последствий для носителя. Возможно ли?
Руки сладкие, липкие. В самом соку.
Голова горячая, яростная. В плохой её фазе.
А я, такая дурацкая, сижу и пялюсь перед собой. А что мне ещё делать?
Если я выхожу гулять, то вынужденна держаться за кого-то, чтобы не упасть. Силы. Где мои силы.
Пальцы едва-едва придавливают клавиатуру.
А её нет. Она где-то там, а я где-то здесь. Наверное, это неправильно - но что поделать, если границы не желают сходиться. А я не швея. Я - дилетант.
Меня надо взять и отправить восвояси порядочным пинком под зад. Но кто же знал?
Голова кругом, смешно и не смешно. Непонятно, расплывчато, ведь мир загустел и едва-едва пробивается сквозь узкие отверстия в мозг. Это щекотно и это больно.
Говорят, смех - один из симптомов отупения. Возможно, я уже на самой грани. Скольжу по границе стакана.
А внутри - кап кап - а внутри жизнь. Жизнь, не жизнь? Счастье? Странно. Прелюбопытнейше и пренепонятнейше.
Голова. Гудит. Гудиииит. Кто-то закрылся в черепушке и посылает сигналы в Извне. Извне молчит и очень странно усмехается.
Сложно писать, потому что слова перестают быть моими. Ощущения подводят, и я просто хватаю то, что витает в воздухе. Дымка в голове.
Хахаха. Я маленький человечек с маленьким отупением.
Что делать?

@настроение: странное

@темы: странность

22:40 

Oils

Сколько нервов и энергии нужно, чтобы сесть за масляные краски.
Сделать набросок - раз. Вспомнить, чем разбавлять - два. Найти клеёнку, в моём случае - разделаться с журналом. Три.
И список продолжается. Более того, для некоторого времени в спокойной обстановке необходим чей-то крик. Может, ссора.
Катастрофы. Катаклизмы. Все только об этом и говорят. Чёрная полоса. Полосатая полоса. Где начало, а где её конец?
Как всегда, за постом происходит полнейшее опустошение от потенциальных мыслей.
Я смотрю на два нетронутых набора масляных красок в полном недоумении. Начать - всегда самое сложное. А вдруг испорчу?
Но если не начну, то краски засохнут. Так и с жизнью.
Я - ходячий распространитель бактерий и штормового предупреждения. Волосы в руке кончаются слишком рано, выскальзывая меж пальцев, даже не зацепившись за них.
Я смотрю на восемь самоучителей японского и фиалковую, новую тетрадку. Сжимаю ручку, но мыслей нет.
Их нет, но я всё равно пишу. Пишу то, что так и не приходит мне в голову.
Я - островок расслабления. Отключаю конечности перед сном в режиме ручного управления, отнимая работу у автопилота. Засыпаю мануально.
Голова - деревянная. Голова идола, голова "Короля Королей", гудящая под нажимом настоящего мастера.
Шмыг. Шмыг. Носошмыг. Он цепляется за дыхательные пути, опережая сам воздух.
Планы, которые нарушаются. Неделя забвения, неделя рассматривания собственных возможностей. Книги? Головная боль. Книги?
Но она всё гудит, гудит и не стихает. Я закрываю глаза, я цепляюсь за кровать. Внизу раскалённая лава, но я никак не могу упасть. Белое покрывало никогда меня не отпустит. Белоснежная постель.
Много, наверное, можно ещё сказать, но все слова проглочены.
Я в коматозном состоянии. Медленно скрючиваюсь над клавиатурой, старец, понявший всю абсурдность абсурда. Я погружаюсь туда, где моей реальностью будет управлять Песочник, медленно развевая осколки воспоминаний и мечт по ветру.
Я возьму кисть, и я что-нибудь нарисую. А, может, не в этот раз.

@настроение: absense

@темы: тишина

02:13 

Ночь, или полуночь. А, может, совсем даже и не ночь.
Комната бросается в глаза обшарпанными стенами и скромностью убранства. Приглушённый смех за стеной, пока что не мешающий спать.
Хотя бы потому, что я не сплю. Я думаю, я мечтаю.
Без привычного мягкого матраса и трёх объемных подушек спать очень странно. Голая кровать, голый пол.
И жизнь тоже голая. Незамысловатая.
В середине трагедии я, вдруг, почувствовала всю нелепость происходящего. На одну десятую секунды я поднялась над миром, и оглядела плачущих англичанок свысока - и мне почти стало смешно. Может потому, что я человек-смешинка?
Они плакали и что-то говорили, будто произнося речи на похоронах. Забавно смотреть, как люди плачут всего лишь из-за разлуки.
Разлуки с кем-то почти чужим, в ком нет ни капли твоей крови, а есть только доброта. Мне интересно, что я за человек, и почему мои эмоции по отношению к другим так строго сбалансированы?
На выпускном мне было всё равно, расстанемся мы с одноклассниками, или нет. Год прошёл, цикл завершился, и вот она я, спешащая в новую жизнь.
И тут, ещё один год. Но не последний.
Я помню, как друзья заливали мой пол слезами, а я смотрела на них слегка недоумённо, слегка недовольно, слегка растерянно. Ведь плакать из-за какой-то разлуки так мелочно.
Все они, в границах школы, от мала до велика, создают паучье переплетение связей, думая, что навсегда. Играют во взрослых, заводя друзей и делая трагедию из расставания с ними. Заводя любимых, которые на самом деле лишь часть установленной игры и плачут, плачут, потому, что так надо.
Им надо обязательно устроить трагедию.
Я редко плачу из-за реального мира. Реальный мир слишком хорош или же совершенно недостоин моих слёз.
Я плачу от мультфильмов. От добрых фильмов. Порой, мне грустно от оскорблений людей, набравшихся негативной смелости онлайн. Но реальность настолько поправима - прямо как в игре The Sims - ты выходишь, ты теряешься в море людей.
Сложно понять это, будучи запертым. Податься к крутым?
Влипнуть в неприятности. Остаться с заучками?
Оказаться засосанной в тоску.
Но, как и мой учитель английского, презирающий человеческую мораль, слабость и всевозможные устои, я свысока смотрю на жизнь. Не знаю, как годы умудрились сделать это со мной.
Я чувствую некую мудрость извне. Опыт. Формирование характера через многочисленные ошибки, а, главное, через жестокость. Ведь что лучше учит нас, чем демонстрация последствий?
Я такая, какая есть - скептическая и довольно сдержанная.
Постепенно, я выключаюсь. Совершенно не понимаю, что написала, а, главное, зачем.
Сон придёт неспеша, постепенно заглатывая остатки свежего разума.
Смешно, что люди могут ревновать одного человека онлайн к другому. Хотя, нет, наверное, грустно.
But I'll keep smiling.

@темы: полуночный бред

23:17 

Лихорадочно смотреть на экран и не понимать, чего от тебя хотят.
Fever 101. I don't know what was this rushing about, 'cuz I ran out of things to say.
Третий день головной боли убивает всю суть. Домой, домой, как я хочу домой.
Эта мысль засела в голове, теперь она не даёт покоя. Как я могу вернуться к прежнему образу жизни, когда - домой, домой...
Сотни людей пишут в своих дневниках о том, что они томятся в тюрьмах. Банально было бы признать, что я отношу себя к их числу - но это так, и эти каменные стены и железные ворота были созданы ограничивать, предохранять от внешнего мира.
Меня, и людей, учащихся за сто лет до меня. У них, конечно, не было культурного барьера, но...
Кто сказал, что их страдания были преуменьшены.
Я соберу свои вещи в коробки и уеду, ни разу не оглянувшись назад. Англия залижет раны, проделанные иностранцами и сотрёт все страдания, омывая серые улицы свежестью дождя. Своевольная страна, отказывающаяся признавать, что в мире лето и упрямо замораживающая своих экономных обитателей.
Они экономят на отоплении
На масле
На уюте
На жизни.
Смешно, что я стою посреди этих культурных устоев и посмеиваюсь в сторону, принципиально читая только русских писателей.
Потому что я не могу не ставить себя над ними.
Два дня, два жалких, несущественных дня, и я буду сидеть на мягком диване, завёрнутая в восемь одеял. Будет греметь чайник, шуметь телевизор и закипать суп, и я буду говорить, пока у меня не иссякнет воздух.
Они скажут, как быстро в доме нарушился покой. И это будет лукавством, пускай, всего лишь наполовину, но нам прекрасно известно, как долго мы к этому шли.
И мы будем ссориться, и мы будем мириться, и мы будем уделять друг другу всю любовь этого чёртового мира. Просто потому, что так получилось. Мне смешно, потому что желанное оказалось презренным, и потому, что сытому коту всегда всё кажется невкусным.
Моменты драгоценны, потому что отпечатываются поверх массы серо-прозрачных дней моей жизни. И это смешно, потому что мне всего шестнадцать.
Привет, меня зовут *****. И вы, быть может, не поверите, но я учусь в Англии.
Тоска разъедает моё сердце, но я это ценю. Ценю каждый прожитый серый день.
Потому что этого могло и не быть.
Ценю свои сохранённые нервы и открытые мне возможности.
Сколько бы я не ворчала и сколько бы не сетовала.
Я очень люблю свою жизнь.

@настроение: среднестатистическое

@темы: жизнь, тоска

00:10 

Восстановление Энтузиазма, избавление от страха.
Как далеко вы зашли?
Оглянитесь на пройденный путь. Чего вы успели достигнуть? Чего бы вы не достигли, это больше, чем ничего. Возможно, это заняло больше времени, чем вы ожидали – но в контексте всей жизни несколько недель не такой уж большой период.

Я получила хорошие оценки, особенно если сравнивать их со всеми остальными. Две А это лучше, чем все В! Знания по философии у меня хорошие, по математике - тоже. Я прошла уже половину пути, осталось ещё немного поработать, и всё будет хорошо.
Вы чему-то научились за это время?
Иногда, вы концентрируетесь на конечной цели и забываете, что процесс сам по себе тоже важен. Даже если вы пока не достигли того результата, который вы хотели, вы все равно можете найти много преимуществ.

Да, мой английский стал лучше, я стала высказывать своё мнение гораздо чаще, чем раньше. Я более приветлива, узнала много исторических фактов, стала внимательнее. Я научилась упорно заниматься. Я прочитала много книг и учебников. Особенно много я узнала о Истории Искусств, как это не иронично.
Чего вы достигнете даже если не добьетесь цели?
Возможно, вы боитесь, что никогда не достигнете конечной цели. Но есть много причин, чтобы продолжить.

У меня будет хорошее образование и возможность более длительной и тщательной подготовки к университетам. Если же я не поступлю в очень хороший, значит, такова моя судьба, и моё счастье совершенно не в этом.
Где вы застопорились?
Часто выходит, что мы сталкиваемся с трудностями и стопоримся. Будет полезным осознать, где же вы дали маху, прежде чем продолжить.

Я не могу написать резюме для университета. Это вызывает у меня панику, незнание, что написать и подавленное настроение. Мне трудно описать, как на меня повлияли философские движения, потому что я не знаю их достаточно глубоко.
Какие ваши следующие шаги?
Часто вы стопоритесь из-за того, что не понимаете, каковы будут ваши следующие шаги.

Завтра же направиться в библиотеку и взять несколько трудов известных философов, а также скачать нескольких из интернета на электронную книгу. Внимательно прочитать, обозначить основные тенденции и описать, какое влияние они на меня возымели, и как это поможет мне в будущем.
Кто может вам помочь в достижении цели?
Вы можете почувствовать, что вам непременно нужно достигнуть цели в одиночку – но это не всегда так.

Я могу спросить у Саши про экономику, а также спросить миссис Брет, какие книги она бы посоветовала мне прочитать и упомянуть в моём резюме. Я обязательно должна с ней посоветоваться, чтобы лучше понять академическую часть, нужную в этом письменном документе.

@темы: усмирение опоссума

03:36 

Время сыпалось сквозь пальцы. Я недоумённо смотрела на его маленькие частички, исчезающие в прошлом, и гадала: как их удержать? Стоит ли их удерживать?
Пожалуй, нет. Чем меньше я делаю, тем быстрее течёт время.
Вечная гонка.
Растягивать время неприятными занятиями? Глупо. Хотя, это то, что мы делаем всю свою жизнь.
Обманом хватаем частички руками, чтобы они ускользнули от нас ешё раз.
Жадными, загребущими руками возвращаем их назад.
Головная боль. Монотонность приносит головную боль.
Отдайте время. Растяните его там, где хорошо и сузьте там, где плохо.
Но станет ли тогда хорошее время достаточно хорошим? Достаточно длинным?
Я не знаю. Я просто сижу и наблюдаю за утекающим временем. Оно не обещает вернуться.
Я не обещаю удерживать его. Зачем, если это нравится?
Удивительно. Я думаю: месяц, а оно говорит: две недели.
Две чёртовы недели. Как удивительно.
С ним оно течёт по-особенному. С ним его вообще не существует. Ведь что такое время?
Оно не может измерить количество рубцов на человеческой душе. Понадобится вечность, чтобы узнать друг о друге одну сотую миллионной.
Он откровенен со мной. Слишком. Почему? Или это просто маска?
Но иногда люди заходят слишком далеко, и мне нечем ответить.
Hello. How do you do?
Каждый раз, и лишь бы не преступить черту.
Я не знаю, я ничего не знаю.

@темы: странность

19:17 

Карри - маленькое, желтое солнце.
Улыбающееся лицо Бога. Маленькая радость, навеянная Торговцем Специями.
Его запах щекочет нос. Его радость медленно, но верно заполняет кухню.
Запах специй и дальних стран.
Запах восточной сказки.

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

И это так

URL
00:48 

Ничего не получается, не складывается в слова, не вдохновляется.
Splendor Vitae. Так и есть. Кто на всём белом свете может быть счастливее меня? И кто несчастнее?
Откуда эти крайности и что происходит едва ли не каждую неделю - почему, зачем, как?
Как дышать полной грудью и всегда быть уверенной, что тебя где-то ждут? Почему душа истязает себя?
Я здесь, чтобы показать класс, чтобы в очередной раз доказать, что я лучше всех. И я слишком часто теряюсь, сбиваюсь со своего пути.
Я капризный цветок, орхидея, которую нужно держать в лучах солнечного света и поливать редко, но метко.
Почему так сложно вспомнить, кто я? И зачем я?
Почему другие помнят это лучше, чем я?
Моя фантазия дразнит и мучает меня. Я почему-то не могу облечь её в слова. Именно сейчас, когда это нужно больше всего.
Мне нужно время, мне не хватает времени. Но когда мне дают его, я теряю его едва ли не намеренно.
Я снова теряю его. Оно ускользает от меня, и тяжелее всего ночью, когда нет никого, кто бы развеял мои сомнения, вновь натолкнул меня на правильный путь.
Я в чаще. Бездне. Завтра я выйду из неё с новыми силами, но сейчас я блуждаю, и этот путь самый сложный - путь общения с собой. Своими тайными мыслями. Своими фантазиями.
Два года и я снова здесь, снова творю, снова пишу, снова схожу с ума и возрождаюсь, как феникс из пепла.
И почему вдохновенных записей получается так мало?

18:39 

Спокойно, друг.

Стараюсь замедлить время - куда-то улетаю.
Много сплю. Не тороплюсь. Хорошо это или плохо?
Не знаю. Оказывается, когда хорошо - не так-то легко что-то написать.
А если не торопишься, то времени в обрез, и терять его нельзя.

05:38 

Ночью людей посещают совсем иные мысли.
Как? Почему? Кто я?
Ощущения притупляются и мы начинаем задумываться над вопросами, которые раньше воспринимались как должное.
Это моё лицо. Почему оно такое, какое оно есть? Почему оно меняет цвет, краснее, бледнеет и становится другим?
Длинная ночь, которая должна быть заполнена курсовой, почему-то бесполезно растянута. Может, это просто мой стиль.
Он такой смешной, как мистер Дарси - у нас тоже есть своя история. Правда, в ней не предусмотрен какой-либо особый конец.
Это просто стиль игры и игра стиля.
Ночные мысли смешиваются в одну большую цветную кашу. Я наблюдаю за тем, как слова появляются на экране.
Я - создатель этих слов, этих фраз. Я располагаю буквы так, как они расположены в этом предложении.
Это чувство необычной силы.
Стоит ли поесть или же мне захочется спать?
Он бегал за ложкой и миской, чтобы накормить меня. Как очаровательно, учитывая наш огромный, необъятный барьер.
Завтра будет счастливый день, если я только сосредоточусь на этом.
Мне нужно написать её. Курсовую. И сделать её отличной.
Потому что я могу. Потому что я должна.
Потому что я старательная и мне интересно то, что я делаю.
Всё как в тумане. Не густом, белом, а в тонком и эфемерном. Это так странно - не спать ночью.
С другой стороны, в это время никто не может тебе помешать. Если бы можно было сменить стиль жизни, я бы сделала это с радостью - учиться ночью, наверное, местами проще.
Так интересно. Такая интересная жизнь. И только ночью понимаешь все эти интересные вещи.
Космос. Звезды. Мы лишь пленники одинокой маленькой атмосферы на крохотной планете. Мы закрыты, законсервированы в собственном ограниченном мирке. Мир больше. Мир большой, мир огромный. В нём миллионы звезд, миллионы существ и один всеобъемлющий Бог.
Мир так интересен. Интересны все уголки нашей Земли, наполненные уникальными животными.
Интересно абсолютно всё, но именно тогда, когда нужно делать что-то другое.
Я не могу выразить все свои мысли. Их слишком много, и мне не освободиться от них, чтобы сесть за курсовую - я слишком долго пробыла замерзшей. И начала таять, как Снежная королева, всё ещё плохо понимая, что происходит.
Всё будет хорошо. Нужно, нужно сделать это сейчас. Сесть и сделать это. Ещё Восемь часов. КАК ЛЕТИТ ВРЕМЯ.
Мне нужно это сделать

02:50 

Без сна. Его нет ни в одном глазу.
Ни даже в голове. Или под кроватью. Люди, помогите, я потеряла свой сон.
Он был украден звуками чужого голоса. Как ночные налётчики, они ворвались в мою комнату и выхватили его... у меня из рук? из моего сознания?
Мой сон - полон спокойствия и расслабленности. Он имеет тенденцию уносить в дальние страны, временно оставляя отдыхающее тело позади.
Если вы найдёте его, пожалуйста, сообщите, это очень важно. Ведь кто я без своего сна?
Быть без своего сна ночью, это всё равно, что прийти неподготовленным на урок. Вроде жить можно, но как же так? Вроде как надо было подготовиться?
Быть может, он ушёл недалеко. Быть может, он зацепился за край моего сознания и терпеливо ждёт, когда я загляну к себе под нос.
А, может, сейчас он уже с кем-нибудь другим. Бросил меня, потому что он нужнее кому-то там, в нашем огромном и жестоком мире. Если он с кем-то, я надеюсь, он ему нужен, потому что он нужен и мне. Здесь. Сейчас.
Быть может, мой сон может раздвоиться и вернуться ко мне. Быть без него, это как быть без руки или ноги. Или как заниматься литературой на уроке музыки. Что ночь без сна?
Ночь полна тайн. Иногда даже полезно потерять свой сон. Можно увидеть миллионы звезд и убедиться, что в этом мире мы не одни. Но мне нет туда дороги, ведь я сижу в четырёх стенах. Так чего ради мой спаситель ушёл, оставив меня? Почему он так пуглив и беззащитен?
Пусть вернётся, и я огражу его от опасности.
Помогите мне найти мой сон.
Это очень важно.

21:22 

Personal Statement
Сколько непонимания для остальных, и сколько пропущенных ударов сердца для меня вызывает это словосочетание. Просто потому, что нам столько о нём рассказывали, просто потому, что все так на нас надеются. Теперь я в очередной раз плохо понимаю кто я - в детстве наклеить ярлыки гораздо проще. 1-4 класс я отличница, дальше - олимпиадница. А дальше? Дальше мрак сгущается, но и тогда я надежда, я - это я, довольно узнаваемая и проведшая свою жизнь среди одних и тех же людей. А потом море. Кораблекрушение, и я на необитаемом острове, вяжу чулки из лиан.
Кто я теперь? Без своих оценок, без музыкальной школы три или два раза в неделю и без людей, которые радостно притворяются моими друзьями. Потому что даже притворство нужно уметь исполнить хорошо, а актёрское мастерство среднестатистического человека здорово хромает. Для нынешнего состояния не подойдёт объяснение: в университете пройдёт, потому что над всем сгущается одна и та же плотная тьма. Я ничего не вижу, мне страшно, потому что мне нужна опора. А сейчас я словно жонглёр на неустойчивом гимнастическом шарике, клонюсь то влево, то вправо, и безумно боюсь упасть.
Я всё время боюсь - чёрт знает чего. Только знаю, что стабильно горящий огонёк страха и беспричинной паники всегда где-то здесь. Я боюсь начать, боюсь всё изменить, боюсь ринуться куда-то без оглядки. А больше всего на белом свете я боюсь одиночества.
Может, так и есть? Может, я докопалась до проблемы? Ведь огонёк задумчиво дрожит, когда я вывожу на экран эти простые слова, и теперь он сам боится. Страх имеет начало и конец, а значит у него есть и мясистый корень, через который его можно выдрать. Только для этого нужен кто-то ещё, кто-то, кто временно примет удар на себя, а потом уйдёт, усиляя страх.
Я боюсь словосочетания Personal Statement только потому, что это напоминает мне о том, как меня будут судить - глядя на лист бумаги среднего качества, а на бумаге всё не выглядит так хорошо. Меня отметут только потому, что я где-то не успела.. И я останусь одна, одна, непонятно где, с разбитыми страхами и мечтами, заполнять свой профиль для чьих-то жадных глаз снова и снова. Смотреть снизу вверх, чтобы меня оценили. Похожая на всех тех жалких женщин, неспособных изменить собственную жизнь, и только трясущихся от накатывающих волнений. Где заканчивается многогранность человека? Как познать себя через общение с другими, если ты не ты, когда находишь людей?
Только бы рядом было плечо, за которое можно ухватиться. Из эгоизма, чистого, как родниковая вода. Потому что видя чужие слабости мы подавляем свои, чувствуя. что надо подавать пример. Или же просто из какого-то безымянного, жадного человеческого чувства.
Голова, полная мусора.
Страхи.

22:10 

Что ты делаешь, Гуидо? Почему ты не работаешь?
Где твоё настроение, где вдохновение, где ясность сознания? Почему ты в коме, друг?
Так странно, когда воздух вокруг сгущается, а периферическое зрение улавливает только молочный туман. Ты исчезаешь, растворяешься в своих мыслях, в чужой реальности и в миллионах интернет-запросов Гугл. "Как отстирать кетчуп?" "Как не завалить экзамены?" "Как оправиться после расставания?"
Миллионы человечков сидят и печатают - посылают запросы, твиты, сообщения, а ты мертв, ты смотришь в одну точку и не можешь проснуться.
Ты знаешь, что хочешь просветления, ты стремишься к нему, но по пути умудряешься заблудиться. Сойти с тропы, исчезнуть в лесу, в тумане, в выдуманном мире, где все проблемы замалчиваются.

Нужно очнуться, ведь скоро очень важные экзамены. Что ты делаешь? Зачем? Лучше жить в толпе, в мучении постоянного общества, чем закрыться ото всех и заблудиться в собственной душе. Звук. Нужен звук.
Музыка, радио? Да хоть что-нибудь. Быть может, ты страдалец по жизни. Может, тебе просто необходимы эти вечера странной апатии, когда ты лежишь на ковре, и через потолок пытаешься разглядеть звезды. Ты улетаешь к Немезиде, и растворяешься в её мягком свете. Ты ловишь отголоски чужих мыслей и пытаешься помочь кому-то и где-то на эмоциональном, интуитивном уровне.
Больше общения? Чтобы голоса заглушали эти странные, вязкие, кисельные мысли?
Подогрейте его, расшевелите его. Вы не видите, что он застыл? В каком-то своём, далёком времени...
Очнись, очнись, не уничтожай собственную жизнь!

@темы: Мысли, Космос, Очнись

Splendor vitae

главная